Les nuits sans Christophe Hondelatte

Mes aligots, même si j’antidate mes articles (ouh, la teu-hon), je pense à toi pendant mes wacances. Mais bon, j’ai pas trop le ouèbe, tu vois, alors je t’écris en direct sur un doc Word, ce qui ne signifie pas grand-chose pour toi mais me donne, à moi, la vague sensation de bloguer. Vachement vague, quand même, la sensation… Bref, à l’heure où je te cause, je suis en direct du salon de l’appartement normand de mes parents. La peinture vermoulue du plafond me tombe dessus par copeaux et je me demande si j’ai pas avalé de l’amiante tombée dans mon bol de céréales, du coup. Ma vie est bien compliquée.

La Pop-Pouffe de juillet

Comment ça, j'antidate mes articles ? Ah oui... Ok, ok, mais c'est parce que c'est super dur de gérer les aléas du direct sur Internet, tu te rends pas compte. Et puis, cet astucieux foutage de gueule subterfuge te permet de bénéficier d'une Pop-Pouffe à peu près fraîche comme si on était encore en juillet, ce qui est finalement le principal, non ?

(Tu n'es pas obligé de répondre)

Scent of a man

Mes palourdes, c'est l'été et, vu que je me suis foiré sur les soldes au niveau des fringues (je te jure, quel malheur), l'humeur est au parfum. Je pense bientôt faire l'acquisition d'une fragrance pour cocotte coureuse de dot, en vue d'imprimer une identité olfactive apte à marquer les esprits sur mon passage, voire à attirer tous les regards sur moi et à me mettre à l'abri du besoin pour les six prochaines décennies par le truchement d'avantageuses demandes en mariage et autres propositions de gigoling. Ou juste parce que j'ai envie de changer. Mais je suis bien embêté, parce que je suis passé par tellement de phases parfumées que je ne sais plus vraiment qui je suis, du point de vue de Sephora. C'est un vrai problème, tu sais.

Vinsh, le blog qui fonctionne environ une semaine par mois

Oui, je sais, je me suis absenté. Longtemps. Presque un mois, oui. C'est que contrairement aux apparences, et une fois de plus, le mois de juillet ne rime pas avec vacances. Ce qui est un peu l'arnaque la plus sournoise du monde adulte. Je te jure, parfois, avoir 6 ans et rien à foutre en attendant la rentrée du CP apparaît presque comme une situation enviable. Heureusement qu'il nous reste le shopping. Et encore, ça, c'est seulement quand on ne se foire pas dans le choix des tailles (note pour plus tard : ne plus jamais faire les soldes sur le web). Life sucks, mes oursons en guimauve, life sucks.

Et toi, sinon, ça va ?