Bonnasse's body

Honnêtement, si on évite d'aller voir les films de Michael Bay (et depuis The Island, je me méfie un peu du monsieur) (nan, en fait depuis Pearl Harbor) (et, si on pousse la logique plus loin, on devrait tous s'en méfier depuis Bad Boys), il est assez facile d'échapper à l'ouragan Megan Fox.





Pourtant, Megan Fox, avec son nom d'actrice porno et sa plastique tellement parfaite qu'on croit qu'elle n'existe pas en vrai (comme S1m0ne), ça fait deux ans qu'elle envahit les médias, les Unes de magazine, le ouèbe et à peu près tout ce qui peut porter des photos. Même ma mère a déjà vu sa tête.






Et tout ça pour une seule raison, évidente au demeurant : Megan Fox est bonne.









Point barre.





Bon, et quand on a essayé depuis quelques semaines de nous vendre Jennifer's body sur les noms de sa réalisatrice et de sa scénariste (responsables respectivement de Girlfight et de Juno), en fait on l'a surtout fait...






... sur les nichons de Megan Fox.




Donc, j'ai bien fini par intégrer l'information essentielle qu'on retiendra du film : Megan Fox est bonnasse.





Mais bon, si on fait abstraction de cette info essentielle, il reste un petit film assez oubliable certes, mais pas forcément dénué d'intérêt, pastichant les genres du slash movie ado et du thriller horrifico-romantique (genre Twilight, tu auras compris, même si la référence n'est pas hyper assumée) : mythologie horrifique, ados mal dégrossis jouant les clichés habituels (nerds, emo, quarterback, bimbo, etc.), sexe à à peu près tous les niveaux de lecture, lycée de Plouc-City... et mort omniprésente, bien sûr, parce que c'est pour ça que sont venus ceux qui ne sont pas venus pour les nichons de Megan Fox.





Bref, c'est plutôt une potacherie qu'autre chose, en fin de compte, et ça a le mérite de ne pas se prendre trop au sérieux, de se moquer joyeusement de ce qui fait la pop culture des ados américains actuels, et d'envoyer pour ce faire quelques répliques bitchy comme je les aime ("Evidemment que c'est vrai, c'est écrit dans Wikipédia", "C'est tout ce que tu as, Hannah Montana ?").





Et si tu cherches une vraie raison d'y aller, il y a toujours J.K. Simmons, qui me fait rire à peu près à chacune de ses apparitions, et aussi la faussement insipide Amanda Seyfried, que j'avais déjà remarquée dans Mamma Mia ! et qui, bien que dans un rôle plus cruchasse et moins bombasse, est la vraie vedette du film (avec un rôle nettement plus profond et ciselé que celui de Megan Fox, d'ailleurs).





Au final, le film est objectivement naze (c'est une série B, quoi), mais je t'encourage vivement à y faire un tour si tu veux rigoler et voir des boyaux (et aussi si tu veux apprendre, de manière à peine suggérée, pourquoi des groupes comme Maroon 5 ont du succès)...




Je ferai vachement plus gaffe en écoutant la radio, maintenant.

Au secours (ou moi, designer ouèbe, la suite)

Bon, en vrai, j'ai littéralement livré le destin de ce bloug aux mains de cette feignasse de Jungle Julia, qui n'en rame pas une pour faire évoluer le design local. En l'attendant, je continue donc à faire n'importe quoi avec les templates, ici.





Pourtant, je lui ai amoureusement fait une bannière toute moche qui va bien, à la Jungle Juju, pleine de poésie et tout, dans l'espoir fébrile qu'elle réussirait à l'intégrer dans un p***** de template téléchargé quelque part sur l'Internet mondial et qui donnerait enfin à ce bloug une tronche de bloug, quoi... mais elle préfère faire du vélo (n'importe quoi elle) (je sais pas faire de vélo, moi, je te l'ai déjà dit ?).




Elle fait du vélo depuis cinq jours, maintenant, elle doit avoir des cuisses en béton (comme Nathalie Simon) (nue) (ou Valérie Damidot nue, qui a décidément un succès permanent sur les requêtes Go*gle) (c'est pas encore la Une de FHM, mais c'est un début).



Alors je continue mes expérimentations à base de couleurs criardes, car telle est l'humeur du jour.





Mais pas criard beauf, hein, criard distingué, c'est un peu une ligne directrice, pour moi, t'vois.





(le jaune poussin distingué, bientôt sur ce bloug)






Aujourd'hui, donc, comme je suis un gros bobo, je pense couleurs, mais aussi pique-nique. M'enfin, pique-nique, oui, mais en plus chic, mais en plus cher...









Aujourd'hui, le bloug a une tronche de Bento (le T*pperware du Parisien qui se la pète).






Comme quoi, même quand il ne se passe rien ici, on arrive à en faire des trucs (tu viendras pas dire que je fais aucun effort, hein).





La prochaine fois, si Dieu le veut (et par Dieu, j'entends Jungle Julia), le bloug aura été rendu indisponible par des manipulations douteuses d'ordre chirurgical, et si on est vraiment des boulets on aura même réussi à le faire disparaître définitivement du ouèbe en cliquant par inadvertance sur "Supprimer ce bloug".






(Oui, Jungle Julia, c'est bien une menace de suicide)

La Pop-Pouffe d'octobre

Ce mois-ci, pour la Pop-Pouffe, cédons à l'appel de la haïpe, en te proposant une volaille pas encore trop matraquée sur la bande FM (mais à l'évidence, cela ne saurait tarder) et forcément encensée partout où elle passe (dans trois sinegueules, le succès aidant, les critiques la trouveront finalement banale, mais en attendant, grâce à sa relative fraîcheur, elle est presque aussi haïpe que Mika en février 2007) (whaou).







Sont fatigants, les rosbeefs. Entre les LaRoux, les Little Boots et les Cheryl Cole, ils balancent limite une révélation pop-morue de l'année par semaine, en ce moment. L'une des dernières pouliches gagnantes, partie pour prolonger la veine pop-rock à production classieuse et inspiration old school qui assura les succès de Amy Winehouse en 2007 et de Duffy en 2008 (comme ça tombe bien), se nomme Pixie Lott.





Elle a déjà à son actif ce sinegueule qui commence donc à déferler sur nos jolies ondes à la ramasse (c'est que c'est loin, l'Angleterre, tu comprends) (et pis bon, on est occupés, on préserve [à raison, hein, je dis pas le contraire] la chanson française en favorisant la multidiffusion des titres de Renan Luce en radio, aussi) (on va pas non plus s'encombrer de pop anglaise en même temps que le reste de l'Europe, hein), mais aussi un deuxième, intitulé Boys & Girls. Deux n°1 en Angleterre ("Mama Do (Uh Oh, Uh Oh)" fut n°1 en juin, quand je te dis qu'on est à la ramasse, de ce côté-ci de la Manche).





Ce qui n'est pas forcément un signe de grande qualité, hein (on parle de Pop-Pouffes, pour mémoire), mais peut servir de vague indicateur de tendance (ce qui cartonne en Angleterre déferlant généralement sur le reste de l'Europe, à quelques exceptions insulaires près, et ce de manière plus systématique que les sinegueules à succès aux USA).








Donc, prends note, lectorat, Pixie Lott = gros potentiel de débarquement bruyant à gros sabots (voire diffusion 479 fois par jour) sur ta station FM pour grognasse préférée. Pour la suite de sa carrière, on verra bien après (elle a pas encore eu de coucheries/annulations de concerts/problèmes de drogue médiatisés, de toute façon, alors c'est vachement dur de se prononcer).










Par contre, accroche-toi à ton slip (mais ne l'enlève pas), car la donzelle est née en... 1991.




...





Aaaaaaaaaah, j'avais complètement zappé que les moutards nés dans les années 90 commençaient à virer majeurs et à devenir des vrais gens célèbres (et pas des baby stars comme à l'époque de Haley Joel Osment ou de Macaulay Culkin) (que sont-ils donc devenus, eux ?). Aujourd'hui, on peut être né en 1992 et chanter de la Pop-Morue dans des clips suggestifs, voire jouer le rôle d'une nymphomane dans une série TV.




Quand je pense que je passe bientôt un nouveau cap, je me demande ce que j'attends pour gagner 500.000 euros par mois comme ces djeunz, moi...

Kate Lohan

C'est marrant, depuis un peu plus d'une semaine, je remarque cette affiche qui fleurit un peu partout en ville...








...



Et au début je me suis dit "Ah bah tiens, la carrière de Lindsay Lohan n'est pas tant que ça au point mort, finalement. Les gens sont mauvaises langues."




Du coup, je me demande si les gens du marketing du film ont tenté de filouter les passants, ou si je suis vraiment miro (et vraiment pas du tout au fait de la carrière de Kate Beckinsale).

En travaux

Je le sens bien, que je t'ai perdu en route, lectorat en transe. Avec mes pauses et mes âneries en design, je devais bien finir par faire fuir le chaland. Tu ne commentes plus, tu ne me regardes plus, tu ne me désires plus.







Je vais devoir passer par la chirurgie pour reconquérir ton slip. Même l'évocation d'Estelle Denis en string ou d'Alessandra Sublet en tenue SM ne semble plus devoir t'appâter.




La crise revêt bien des formes...




Avec tout ça, l'été (ou ce qui y ressemble le plus à Paris) s'achève, on a ressorti les écharpes et je me suis surpris, ce soir, à me mettre une couverture sur les pieds pour regarder ma télévision géante. Il y a une mamie (entre autres) qui habite dans mon crâne, en fait.



Et Mamie te le dit, ma fille : c'est l'hiver. On va donc adopter le look de l'hiver.



(image évocatrice de l'hiver pour le lectorat féminin) (la friche, ça tient chaud, paraît-il)


Enfin, quand je dis "on"... Je vais exploiter quelqu'un, plutôt.






Alors je pars en travaux. Ce qui est une manière détournée de dire que ça va être le bordel ici pendant quelques jours, grâce à l'aide de ma pote Jungle Julia la Morue, et donc que ça va me servir de prétexte à bloguer un peu tous les quand je peux. A chaque semaine son excuse pour ma fainéantise bloguesque, en somme.

C'est quoi que t'as pas compris ?

Salut mes lardons !





Tu sais qu'à force de n'avoir accès à rien sur le ouèbe au boulot, je finis par débouler sur des sites et des blougs nouveaux (enfin, nouveaux pour moi) (ou alors que j'avais complètement oubliés) (le ouèbe est un monde d'une cruelle sélectivité). Bah oui, je braconne sur l'Internet du ouèbe au boulot, vu qu'on me défend l'accès à mes drogues habituelles. Cela me sort de ma routine ouèbesque, en somme, ce qui est au final rafraîchissant avant d'entamer une dépression sociale.
Faute de grives on mange des merles, entendais-je souvent à une époque.





Et bien c'est bien vrai. Parce que la routine nous a tués, Bruno.









(Warning : revue de ouèbe inside) (traduction pour les gros malins : je suis pas inspiré) (traduction pour les naïfs : je vous fais profiter de mes errances, tu avoueras que je suis trop sympa) (crédit photo : Wired.com)





Je dois dire que Karim Benzema est presque aussi bon comédien que les lofteurs, dans la nouvelle pub pour une banque en ligne qui envahit actuellement nos écrans. Limite on a envie de rappeler Zidane, à ce rythme-là.








Sinon, en parlant pub, la Morue a analysé La Parisienne d'YSL, et ça m'a fait penser à une conversation avec mon pote le jean slim. Son retour, que je n'avais point remarqué (au bout de six mois sans publication, j'arrête un peu de suivre, mine de rien), est pour moi une excellente nouvelle, puisque son bloug est l'un de ceux qui me font le plus marrer (quand je lis en douce au boulot, ce qui grille un peu ma crédibilité en fendant mon faciès de marbre) (zut alors).









Buzzfeed se fout de la goule de nos amis du prix Nobel, mais bon, il faut les comprendre aussi, nos amis suédois et norvégiens (vu qu'on sait pas trop lequel des deux pays donne le Nobel de la Paix) : si Obama meurt assassiné avant d'avoir accompli sa mission de nouveau messie, ils pourront plus le lui donner (on ne donne pas le Nobel à titre posthume) (ce qui aurait été dommage) (bah oui, le nom d'Obama dans leur liste de lauréats, ça fait joli quand même). Et comme la nécro d'Obama est déjà prête dans toutes les rédactions de presse du monde, ils ont paniqué... Solidarisons, moi je dis.







Viggo Mortensen a un sourire moche. Il est presque aussi bien négocié que le mien.





On a retrouvé Shauna Sand, et elle va sortir une sex-tape. Chouette alors. En voila au moins une qui tirera profit de Secret Story 3, et elle a même pas été obligée de parler avec Vônessô. Bien joué !







C'est vraiment dommage que je ne passe pas mes soirées à glander devant toutes les séries TV de la création, sinon je serais vraiment fan de The Aussiello Files.






Elodie Gossuin présente une émission à forte valeur ajoutée intellectuelle intitulée Les inventions les plus cons du monde sur le satellite. C'est sous mes yeux ébahis à l'instant même où j'écris. Et elle se croit obligée (ou alors elle est vraiment obligée) de répéter sans cesse le titre de l'émission. Et elle va aussi présenter The Virgin Diaries, le truc de real TV américain qui parle de dépucelage. Que fait Geneviève ?






...







Le niveau vole de plus en plus haut, ici.







Je suis fatigué.






Bon, et si t'as des sites Safe For Work à me balancer, et bah je t'y invite, hein, faut quand même que je meuble mes journées, moi.

Can't wait

Si tu as regardé la saison 5, toi aussi tu veux absolument savoir comment ça va finir, leurs conneries, non ?





...




Bah rendez-vous dans 4 mois, alors (voire 9 si tu comptes sur la diffusion estivale de la Une)...





N'empêche qu'à force d'user les nerfs et la patience des spectateurs, J.J. Abrams a lancé l'une des séries les plus zarb, les plus complexes, les plus riches et en définitive une des plus intéressantes de cette décennie. Ce qui n'est pas rien quand on voit tout ce que les networks américains nous balancent depuis dix ans.

N'importe quoi (ou moi, designer ouèbe)

Amis de Chen Wengling, bonsoir. De prime abord, on peut dire que niveau weird design, y'en a qui peuvent aller se rhabiller, j'te ferai dire !






Et sinon, ça gaze ?






Oui, ça fait encore une fois quatre jours que je laisse traîner entre deux posts.





Ce n'est pas tant que je te néglige, lecteur, lectrice (ou autre). Pas plus que je ne néglige mon Twitter qui dépérit à vue d'œil. Ou mon Fessebouc où il est actuellement possible de mettre une photo compromettante de moi pendant 11 heures avant que je ne la dé-taggue.





Mais bon, je bosse toujours en anglais et en japonais à plein temps (je parle toujours pas japonais, par contre), j'ai toujours pas le ouèbe 2.0 à portée de main et j'ai en plus le GG en wacances à la maison. Enfin, en wacances, j'ai plutôt envie de dire en convalescence, puisqu'il s'est transformé en migraine sur pattes avec toux convulsive et gémissements divers. Dès que j'allume une ampoule de plus de 20 watts ou la télé avec le volume à plus de 3/10, il hurle à la mort et me jette des objets (heureusement, je n'ai que des coussins).





Par contre, j'ai vaguement bidouillé le blog afin qu'il soit encore plus laid qu'avant. Et je n'arrive même plus à mettre de bannière dans le header. Bienvenue chez Vinsh, au royaume de la mocheté, donc !






(je me demande si un jour quelqu'un comprendra les messages subliminaux envoyés via mes multiples manip' foireuses sur blogger et proposera enfin de m'aider à bidouiller du html et de la bannière) (ou, mieux, le fera pour moi)






Lorsque je serai remis de toutes ces aventures, je ne te parlerai ni de votation postière (le mot "votation" existe vraiment, apparemment) (je n'aurai pas perdu mon week-end), ni de musique, ni de la saison 3 de Gossip Girl.





Autant dire que je vais être bien emmerdé pour trouver un truc à écrire.

Je m'interroge...

... Est-ce que parler de Mylène Farmer passionnément avec une collègue de bureau pendant deux heures (au lieu de bosser) (enfin, si considère copier-coller des dates en japonais comme bosser), contribuant ainsi à la productivité générale du vendredi comme on le peut, c'est faire son coming out ?