The most important thing in the world

Une de mes lubies honteuses, que je ne cache pourtant pas, consiste à acheter, une fois par an, le magazine FHM. Précisément en juin, pour le numéro consacré aux 100 stars les plus sexy de la planète.

(huée générale) (boooooooouuuuh)

Alors OUI, je sais : les classements, c'est beauf, FHM, c'est hétéro, et les 100 femmes les plus sexy, c'est hétéro beauf.

Mais tu veux que je te dise ? Oui, tu veux. Il y a une question que tu dois absolument te poser avant de me jeter des pierres et de m'exposer en représailles à des photos de Jean-Pierre Pernaut nu : que peut-il y avoir de plus important AU MONDE que de savoir qui est la star la plus sexy de la planète ?

Réfléchis bien.

Et la réponse devrait finir par tomber comme une évidence : rien.

Si le cul fait tourner le monde (à moins que ce soit le fric) (à force, on ne sait plus), les célébrités qui font fantasmer les mâles dudit monde ne sont elles pas des divinités païennes ? Les critères qui régissent l'acsension aux premières places du classement ne reflètent-elles pas l'esprit (plus ou moins perverti) et les goûts de notre monde ?

Comprendre le monde, j'ai envie de te dire que c'est hyper important. Même si parfois, justement, on ne comprend pas.

Comme le top 10 de cette année :

1 Laure Manaudou

2 Sophie Marceau

3 Jessica Alba

4 Megan Fox

5 Jenifer

6 Clara Morgane

7 Angelina Jolie

8 Monica Bellucci

9 Penelope Cruz

10 Rihanna

Bon, alors certes il n'y a pas que des intruses, mais comme le classement 2007 qui avait vu Ségolène R. dans les dix premières, on comprend que la médiatisation joue beaucoup sur les hormones masculines de nos amis hétérosexuels.

Pour cette conclusion brillantissime, lectrice, tu peux me remercier (avant de te lancer dans une carrière dans le X ou dans un casting de real-TV). Quant à toi, lecteur, tu comprends mieux le monde, et c'est déjà pas si mal.

...

M'enfin bon, Laure Manaudou, quoi.

Mais au moins, tels les meilleurs étudiants en relations internationales, on aura essayé de cerner les logiques qui nous gouvernent.

Et on se couchera moins bêtes ce soir. On ne sera pas venu hanter ce bloug en plein ouikène pour rien, quoi.

La semaine prochaine, on essayera quand même de relever le niveau...

L'art (moderne) de se faire désirer

Comment ça, je néglige ce bloug ? Mais pas du tout. Je m’économise, c’est différent. Et je fais toujours un peu la tronche, que tu n’aies pas appelé les flics en mon absence du pont de l’Ascension, aussi. Dans mon for intérieur, cette indélicatesse a vachement heurté ma sensibilité Paris Hiltonienne, vois-tu. Du coup, je suis encore plus mort à l’intérieur que je ne l’étais déjà. Bravo la poliche.







La vérité, ma fille, j’ai juste pas du tout eu le temps cette semaine. Enfin si, mais bon, j’avais pas trop envie de me jeter sur mon bloug en arrivant chez moi le soir à 23h, tu vois. Ma moyenne de couchage cette semaine, c’est 2h du mat’, mais bizarrement je n’étais pas trop in the mood for bloguer à minuit passé. 24 ans et déjà dépassé par la perspective d'une nuit de 5 heures. A mon âge, ça doit être le stress des exams. C’est dommage, parce que pour une fois, j’aurais eu des trucs à te raconter…







Qué trucs à raconter ?






…






Oui, je te frustre, pour te punir. Mais pourquoi tant de haine, pourquoi est-il si méchant, entends-je au fond de la salle ? On t’a pas sonné, Kévin, lève la main si tu veux intervenir. Tu me feras une dissert’ sur l’érémitisme pour demain, tiens, ça t’occuperas ce soir devant Pékin Express…








Bon, j’en étais où, moi ?






Ah ouais, donc c’est bête que je n’aie rien écrit sur ce bloug cette semaine, parce que j’ai fait plein de trucs. Mais j’étais trop crevé le soir pour les raconter, et trop occupé en journée pour traîner ici. Voila. Ce bloug revient dans son vieux travers (qui le rendra peut-être célèbre un jour, va savoir) : le rythme faramineux d’un post par semaine où je me justifie d’avoir été absent pendant une semaine. On appelle ça une récurrence. C’est aussi pour ça que tu m’idolâtres et que tu sacrifies des hamsters à ma gloire, non ?






Je te raconte quand même que je me suis rendu, comme la moitié de la blogo féminine parisienne, à l’inauguration de l’expo elles@centrepompidou qui avait lieu mardi soir, et que j’y ai vu…















…














Stéphane Plaza.








Avec une veste en cuir.







Ma vie ne sera plus jamais la même, tu t’en doutes.








J'ai pas osé lui demander un autographe, parce que bon, le lieu était supposé être un minimum intello, tu vois, et que du coup je pouvais pas me la jouer groupie de Recherche Appartement ou Maison. Un peu de tenue, que diable. Et puis, déjà que quand c'est des vraies stars j'ose pas leur adresser la parole...









J’ai vu Miss France, aussi. Et Bénédicte, d’Hélène et les garçons.








Je savais bien que le destin avait prévu quelque chose pour moi en guidant mes pas vers Paris…









…









Hein ? Et l’expo, me demandes-tu ? Bah je te conseille d’y aller parce que j’ai bien aimé, que j’ai trouvé ça assez pédagogique et que certaines œuvres m’ont frappé (Zoe Leonard, Valérie Belin, Annette Messager, Jana Sterbak, pour celles dont je me souviens, là comme ça)… mais en même temps, si j’avais un avis éclairé sur l’art contemporain et sur les femmes, ça se saurait, hein. Alors fais-toi ton opinion sans moi, je suis pas blogueur influent, non plus !

Bilan du pont

Je suis très déçu. Aucune complainte désespérée par mon absence de QUATRE longs jours n’est venue meubler les commentaires. Ni ma boîte mail. Ni celle de ma mère (j'ai vérifié). Je te l’avoue, tu me désappointes presque autant qu’une Amélie Mauresmo éliminée au premier tour de Roland Garros.






Je suis même allé vérifier à la poliche : pendant le ouikène je suis allé au commissariat de Bordeaux pour leur signaler que j’étais le célèbre disparu de la blogosphère dont ils avaient forcément dû entendre parler depuis le mercredi midi. Eh bah devine quoi ? Que dalle, ils avaient jamais entendu parler de ma disparition (même pas ma mère les aurait appelés pour signaler que je ne l’ai appelée qu’une fois en quatre jours, même pas). La maréchaussée m’a ri au nez.



De dépit, je suis allé me livrer à un coiffeur de la rue Sainte Catherine, en lui donnant la consigne maudite du mec lambda qui ne veut pas forcément ressembler à un militaire en fin de perm’ : "Juste un peu court sur les côtés".





J’avais déjà les cheveux courts, mais maintenant…





I just look like François Sagat.










…






Tu ne sais pas qui est François Sagat ? Bah cherche sur Go*gle, mais ne regarde pas trop dans Go*gle images, hein.








Allez, je te montre.










Oui, ratiboisé de partout je suis, avec les contours du front dessiné au cutter (si je restai dix minutes de plus, il me proposait peut-être le tatouage ?)…




Demain, je te raconterai peut-être mes aventures bordelaises, ou alors je me lancerai dans le porno.




Je suis ravi, Thérèse.

C'est le pont

...









Mouhahahaha.









Du coup j'ai assez envie de te dire ciao les nazes, vu que pour couronner ce bonheur, j'ai mon après-midi et je déserte déjà les rangs de mes amis travailleurs salariés, pour me vautrer dès maintenant dans la fange et la fainéantise. Oui mais...






Car il y a un mais. Evidemment. Genre la vie te donne un ouikène de 4 jours gratuit, comme ça, c'est cadeau, va chercher bonheur.







Mon derche, oui !






Il n'y a plus de trains pour Bordeaux, d'après Hassan Céhef (c'est possible) (oui, je pars à Bordeaux) (avis à la population concernée)...





Sioupeur.








Donc, de deux choses l'une :








1) je n'aurai pas mon train ce soir et vais découvrir les joies du train de nuit ;



ou


2) j'aurai mon train ce soir, mais il y aura 784.392 personnes dedans, qui n'auront pas pu prendre leur train cet après-midi.






Je sens l'esprit "mission safari" s'emparer de mon corps. Je te ferai probablement signe dans le week-end pour te montrer que je suis toujours vivant. En cas de silence prolongé, préviens ma mère (c'est facile, pour la joindre, t'as qu'à appeler une gendarmerie) (elle aura forcément retourné la plupart des commissariats et gendarmeries de France) (enfin si je disparais, quoi) (et par disparaître, comprendre "ne pas donner de nouvelles pendant trois jours") (autant te dire que si je voulais disparaître un jour, je serais obligé de le faire avec ma mère) (ce qui ne servirait donc à rien) (bref).






Bon ouikène, fais bien attention à tes capitons surtout.

Choc éditorial

Une de mes lubies (oui, j'en ai beaucoup) (j'ai une vie intérieure très riche, je te répète), c'est l'actu du tennis. Et seulement du tennis. Rien d'autre. Aucun autre sport. Mais tu le savais. Ou alors c'est que vraiment tu fais semblant de lire.




Du coup, environ 76 fois par jour, je réactualise la page de lequipe.fr consacrée au tennis... Pour tout savoir, les résultats, les classements, la moindre phrase prononcée par le moindre clampin du circuit, les blessures, les retours, les gagnants et les losers du jour. C'est irrépressible et incontrôlable, je ne peux pas m'en empêcher, ça fait partie des premiers trucs que je fais le matin.

...








Je t'ai entendu soupirer...









Eh bah ce matin, ils ont changé l'interface. Je trouve qu'à une heure si tôtive, avant le café et tout, c'est un peu violent, comme choc émotionnel.















...








C'est tout.

La Pop-Pouffe de mai

Salut mon canard !





Je ne sais pas si tu m'as vu venir avec ma Pop-Pouffe, mais si tu suis un peu le blog-it express de ce bloug, tu as pu prendre note la semaine dernière (tu prends des notes, hein ?) de ma nouvelle passion déraisonnable pour le nouveau Sophie Ellis-Bextor.





Ouais.






Alors, la Sophie, bah je t'en avais déjà parlé au détour d'un post il y a genre deux ans. Comme quoi, j'ai de la suite dans les idées.







Donc, Sophie, je vais pas te refaire sa bio, hein, mais globalement dans la culture mainstream c'est ça, ça et ça. Et pas grand'chose d'autre.






Ah, ignare, m'insurge-je ! Que nenni, oui, SEB (c'est bien) c'est tout de même déjà trois albums, qui contenaient aussi ça, ça et ça (et j'aime autant te dire, dans ce dernier cas, que reprendre une chanson de Cher, ça te pose une femme).





(Elle est très distinguée) (et elle a eu l'oscar de la meilleure actrice) (comme quoi)







Ah, tu connais pas ? Ah ouais ? Bah mine de rien elle va sortir (Sophie, pas Cher, hein) (mouarf, pas Cher ! ) (...) (bref) (donc Sophie va sortir) (enfin, si elle se décide un jour et qu'elle ne nous fait pas un 79ème gamin entretemps) son quatrième album avant la fin de l'année ! Je t'en bouche un coin, là, hein, je t'ai claqué la boîte à meuh ! Donc, come back de SEB d'ici la fin de l'année... Ouais, ce sinegueule de la Sophie, c'est même pas une vraie actu genre prélude à son album. Nan, c'est juste un featuring à la cool, comme ça. Avec Freemasons, dont tu te souviens peut-être à cause de leur reprise de morue de l'été dernier. Nan ? Pffff, faut sortir, hein.







Alors que dire sur la Ellis-Bextor, au final ? Bah pas grand chose, pour te dire la vérité. Je la sens juste un peu coincée dans sa carrière dance, la pauvre, alors qu'elle a clairement le potentiel pour faire des trucs un peu plus profonds, mais bon... J'ai tous ses albums quand même (ouais) (j'ai entendu ton ricannement sarcastique). Je sais que pas mal de gens ne sont pas sensibles à son charme (trop grande, oreilles décollées, grande tête ronde de lampadaire, si tu as bien suivi), mais pour ma part je la trouve renversante de glamour. C'est ainsi et je te dis prout. Par contre pour les danseurs de son clip, euh, va falloir faire quelque chose, hein.






...







Euh, sinon, je sais pas toi, mais avec tous ces liens qui pointent chez YouT*be, j'ai l'impression que ce post, en définitive, ça se passe plus chez eux que chez moi...

Révélation

En ce dimanche soir de journée mondiale contre l'homophobie, et alors que l'amie Patricia Kaas s'est faite benner hier soir comme prévu, j'ai eu une illumination, à la vue du merchandising de la tournée 2009 de Mylèèèèèèèèèèèène !













...




Au vu de ceci, je me suis fait deux réflexions :






1) envers et contre tous les arguments que l'on pourra m'opposer, et même malgré les albums sans tube les plus pourris que pourra nous pondre la Mylène, je crois que je resterai toujours fan d'une chanteuse qui est capable de marketer ce genre de trucs pour son public ;








2) je pense que les candidats aux élections devrait s'en inspirer pour leur merchandising de la présidentielle de 2012, je trouverais cela absolument formidable, et ça inspirerait tout plein de slogans et de mouvements de sympathie de tous bords (ou pas) (mais bon, ce n'est au final pas beaucoup plus beauf que les tongs ou les capotes, non ?)...

Seine-et-Marne, 12 points

J'écris ton nom, Marie Myriam...




Ce ouikène, j'aime autant te dire que je vais être masse blase en constatant que, de nouveau, je serai seul chez mes parents, au fin fond de ma Seine-et-Marne tant aimée, à mater l'Eurovision, en pensant que j'aurais pu arranger une soirée vodka à Paris, à compter les points avec Camille la vilaine...






Car s'il y a bien une vérité à dire sur l'Eurovision, c'est que c'est un peu comme la soirée Miss France : du moment que tu as de la compagnie et que tu rigoles grassement devant le legging en lamé rose du candidat bulgare ou les capitons de la candidate belge, ce n'est pas (trop) la honte de regarder. Si, en revanche, tu es chez tes parents et que tu as refusé de les suivre à leur dîner chez leurs potes René et Gismonde pour rester devant la soirée animée par Julien Courbet (si, si), tu peux considérer que tu as touché le fond de la loose du samedi soir...








Accessoirement, et pour me donner bonne conscience aussi, je scruterai le moindre couac lié aux revendications des homos russes, qui ont organisé la gay pride moscovite le même jour et qui comptent sur cette potentielle tribune internationale pour se faire entendre.






Regarder l'Eurovision, c'est politique, aussi.






Bon, sinon, cette année, c'est Patricia Kaas qui va tenter de surfer sur sa notoriété internationale pour nous ramener autre chose qu'une 21ème place. Et ladite notoriété a intérêt à être bien établie, parce que perso, je ne miserais pas trop sur la chanson pour espérer du "France, 12 points". Je trouve cette stratégie du chanteur déjà célèbre assez médiocre, pour dire la vérité, vu les résulats très moyens qu'elle a engendrés jusqu'à présent (DJ Bobo et les deux connasses de T.a.T.U se sont pris de gros râteaux en leur temps). Mais si on compte vraiment sur les stars françaises à l'étranger pour glaner des votes slaves, je suggère que l'année prochaine on leur envoie Mireille Mathieu (et qu'on la leur laisse).




(Adoptez-moi)





Comme je suis perfectionniste dans l'âme, je pousserais même la logique jusqu'au bout en leur donnant Michel Sardou, aussi, pour un duo au sommet.

Au risque de devoir retitrer ce bloug "Vinsh, le blog tout nu"...

Make The Girl Dance "Baby Baby Baby" ( official video )
envoyé par placeblancherec - Regardez la dernière sélection musicale.

... je relaye la vidéo buzz qui fait le tour du ouèbe depuis hier (du moins à ce que j'en vai vu). Je reste dubitatif sur le côté hold up de l'opération : personne n'était au courant dans cette rue ? Certains passants se retournent sur les filles, d'autres pas (ce qui tendrait tout simplement à prouver qu'on ne fait pas gaffe à nos contemporains quand on marche dans la rue, et je dis pourquoi pas)... C'est un peu bizarre. Joli coup de la part de Pierre Mathieu et de son groupe, que la six a tenté pendant un temps de nous vendre comme le nouveau Mickaël Youn en le collant au Morning (alors qu'il est pas drôle du tout ce garçon, c'est assez navrant) (tu me diras, Mickaël Youn non plus, hein) (enfin il est pas forcément très fin, quoi) (mais il se trimballe à poil lui-même, lui)...





Bref, je suis pas fan de l'émetteur de ce truc, si je résume.




Mais j'admire l'audace du plan séquence, tout de même !

La nudité devient un thème central de ce bloug

Amie lectrice, toi qui complexes sur ta cellulite (ne me la fais pas, hein, tu es une fille, tu as forcément de la cellulite) (ou alors tu n'es pas vraiment une fille) (ou tu es anorexique) (ou tu es une connasse), la six a pensé à toi dans sa fabuleuse grille de programmation. C'était hier soir, ça s'appelle Belle toute nue, et si tu as loupé ça (pas de bol), tu devras vivre avec ta cellulite jusqu'en juillet sauf si tu compulses un des 763.985.287 magazines féminins qui te proposeront un régime miracle d'ici là.






Ce spécimen complètement lambda d'émission de coaching ne propose, en soi, rien de beaucoup plus intéressant que ses équivalents consacrés à l'immobilier, à la restauration, aux salons de coiffure ou à la salubrité domestique. Sauf quelques petits éléments différenciants que je m'en vais te conter.






Bon, d'abord, ça joue sur de faux problèmes, puisque ça s'adresse à des femmes qui n'aiment pas leur corps (qui se trouvent grosses, quoi) alors qu'en fait elles ne savent simplement pas se saper (quand elles n'ignorent pas carrément l'existence des culottes gainantes) (à croire que Bridget Jones n'a vraiment servi à rien, en fin de compte).








Le deuxième point différenciant, c'est William Carnimolla (nu) (je tente cette occurence pour les requêtes Go*gle) (et je balancerai à Christine A. l'adresse IP de celui qui arrivera ici en tapant "William Carnimolla nu"). Alors William Carnimolla, c'est un spécialiste du look. Spécialiste du look, tout un métier qui trouve de magnifiques débouchés à la télévision. Un peu comme les "experts en riz" qui trouvent un aboutissement de carrière dans les pubs Taur*au Ailé.






Et William Carnimolla, outre son nom improbable et sa sexualité complètement transparente (je n'aime pas valider les clichés, mais bon...), sert la même tambouille à chaque émission, ce qui devient presque irritant.






En gros, les phases de chaque coaching pour devenir Belle toute nue (car comme le chante Franck Mickaël, toutes toutes toutes les femmes sont belles) (l'est con, celui-là) se répartissent ainsi :




1) William rencontre une jeune femme ou une dame maquée avec un type falot mais horriblement complexée par sa taille 42.





2) Il décortique la garde-robe de ladite dame, en lui faisant remarquer poliment qu'elle s'habille comme un sac.





3) Il l'emmène dans une salle peuplée de petites rondes en culottes qu'il aligne par ordre croissant de gros culs, et après avoir laissée la complexée se placer au bout de la ligne (en gros, au-delà de la taille 78), il lui fait remarquer qu'elle arrive deuxième de la rangée... Je me demande qui sont ces "rondes qui s'assument" payées pour voir à chaque émission une dinde les faire passer pour pires qu'elle.





4) Après cet exercice pas du tout gênant, William montre à sa candidate des films d'une fille canon qui devient un cageot dès qu'elle est sapée comme un sac (comme la candidate). Et c'est parti pour le relooking.






5) Comme ça ne peut pas faire de mal, William fait aussi maquiller et coiffer sa donzelle.






6) On arrive presque à la fin de l'émission quand William annonce à sa pintade qu'il souhaite qu'elle pose pour une séance de photo nue. Comme la pintade est un peu à l'ouest, elle est très surprise et refuse généralement tout de go de se livrer à cette mascarade. C'est qu'elle n'avait pas compris le titre de l'émission ni regardé les numéros précédents, la pauvre...





7) Mais bon au final elle accepte (ma co-loque soupçonnait la prod' de menacer les pintades de payer elle-même leur relooking déjà fait si jamais elles se défilaient) (plus probablement, il doit y avoir un contrat signé par les candidates là-dessous).





8) La photo est ensuite projetée sur un écran géant devant toute la famille de la candidate, ou alors sur un mur en plein Paris si jamais elle habite en province (ou si sa famille la déteste), et les gens font des oh et des ah en disant qu'elle est drôlement jolie.





9) La candidate remercie William et la prod', affirme qu'elle est désormais une femme heureuse et bien dans sa peau, et quitte son mari falot parce qu'elle est "trop bonne" et qu'elle vaut mieux que ça.








...








Je ne sais pas toi, mais moi c'est exactement le genre de vacuité dont je pourrais ne jamais me lasser.

You bastard !

Inutile de te dire que je trépigne d'impatience, en groupie débile du fantasque Quentin que je suis. Je ne sais pas si Brave Bite est vraiment séparé d'Angelina, mais pour un acteur aussi peoplesque, il stationne vachement moins que Ben Affleck à la case "Dépression carriériste".



Mais bon, on n'est jamais à l'abri d'une surprise, hein...

Le ouikène des stars nues

Je sais pas si tu fais, comme moi, le tour des sites people quand tu te reconnectes sur Internet après deux jours de sevrage intensif (bien aidé en cela par la consommation d'alcool et le lourd sommeil qui s'en suit), mais en ce qui me concerne, en ce dimanche soir je suis choqué par les trois affaires de morues à poils qui ont éclaté quasi-simultanément...





Trois chanteurs, des photos de nu, une diffusion apparemment non consentie sur le ouèbe (notamment sur Tw*tter) (quand je te dis que c'est la zone, ce truc)...






Alors quoi, les stars n'ont pas droit à la vie privée, ainsi que s'interrogeait Lyly June la semaine dernière ?? Et on devrait jouer le jeu de la surmédiatisation en diffusant leurs sex-tapes et leurs photos privées dès qu'un hacker les met en ligne et qu'elles fleurissent sur tous les sites d'actualité ?...







Ah mais non !





Je m'insurge !








Je ne suis pas d'accord...



















pour jouer le jeu...












et faire ma pute...











en diffusant...











les photos incriminées...






















de Rihanna nue, Cassie nue et Lenny Kravitz nu...













Mon éthique est bien au-dessus de ça !

Brian Molko is back

Placebo revient avec un nouvel album, le premier autoproduit par le groupe suite à la fin de son contrat avec V*rgin. Et ça commence pas trop mal. Sauf pour les cheveux de Brian...

>>

>> Je suis probablement à la bourre par rapport à 95% de la blogosphère (et du ouèbe 2.0 du monde entier, même), mais j'avoue : je découvre seulement 1000 Awesome Things. Et j'adore, comme de bien entendu...

Loque dès le mardi soir, qu'est-ce que ça va être vendredi...

Ah ouais, vendredi ce sera férié, alors je pioncerai ferme jusqu'à 15h...





Je poste en vrac aujourd'hui, car point inspiré je ne suis, lecteur. C'est que je n'ai guère de vie sociale digne de ce nom en dehors du boulot et du ménach' à la maison (enfin maison, comprends "cage à lapin", hein). Donc, les blablateries du jour :







- le Polaroid revient avant cet été. Alors bon, certes ce ne sera plus la même chose et ça coûtera la peau des fesses, mais dans l'esprit, ce sera un peu le retour d'une de mes vieilles marottes, et je ne saurais m'en plaindre (je suis pas du genre à me plaindre, de toute façon) (...) (...) (j'ai entendu ça !).








- j'ai découvert Massive Music Quiz grâce à mes collègues, et je les ai dégommées. Je t'ai déjà dit que j'étais un dieu du blindtest en pop variétoche ?







- j'ai regardé la Nouvelle Tare ce soir, et décidément ça ne s'améliore guère. Oui, tu as remarqué, je ne t'ai pas encore donné mon avis sur le cru 2009 du télé-crochet de la six. Le voici donc, ça devrait t'aider à mieux dormir : bof bof, cette année. Comme l'année dernière, d'ailleurs. Sauf que l'année dernière il y avait Amandine (même si elle était pas toujours au top et avait ses détracteurs, n'étant donc pas une gagnante aussi évidente que ses illustres prédécesseurs)... Alors pour en venir aux candidats, on s'ennuie un peu ; je dirais que le niveau est de 11/20, ce qui est bien mais pas top. Damien a trop laissé le jury et le public attendre sa "performance" notable ; à titre personnel (parce que c'est gratuit), j'ajoute que je suis totalement insensible à son timbre geignard, à ses yeux de chien battu et à sa bouche qui se déforme quand il essaye de faire une démonstration d'émotion ; Thomas est une crevette assez insipide par son registre de prédilection (la variétoche matraquée FM, en gros), mais il est assez sympathique et enthousiaste, ce qui est en définitive toujours ça de pris ; Leila a l'air folle et s'est vautrée sur Frozen de Madonna, mais je comprends sa présence à ce stade du jeu (la personnalité et le timbre vocal) ; Lary m'est sympathique depuis le début, parce qu'il ne pouvait logiquement pas gagner (sauvé par le jury lors du premier praïme = c'est mort)... Les trois candidats que je n'ai pas cités seront demi-finalistes. Voila.







- Sinclair a chopé la crève, apparemment. Un juré absent, c'est une première depuis 2003. Je pense que la six est ravie. Heureusement, personne ne regarde l'émission pour le côté "décoratif" de Sinclair...








- Julien Doré arborait ce soir un brushing-hommage à Mickaël, le Laurent Boutonnat de Lille éliminé lors du premier praïme de cette Nouvelle Tare 2009. Ou alors j'ai une perception capillaire pervertie. Va savoir.








- ... euh, j'aurais pu consacrer un post à la Nouvelle Star, finalement...






- En parlant de Laurent Boutonnat, justement, ce week-end, Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène est revenue ! Les fans hyst... euh, passionnés ont campé devant le palais Nikaïa de Nice pendant une semaine et apparemment elle ne les a pas déçus en débarquant sur scène avec son look JPG et des décors à base de squelettes et de blattes géantes. Chouette. Bon, ça n'a pas l'air aussi bien qu'en 2006, je peux donc ne pas entamer une dépression estivale à l'idée de la rater au Stade de France en septembre. Mais quand même, je suis dégoûté de ne pas voir la blatte géante en vrai (ou plutôt l'entrevoir depuis le public, à probablement 800 mètres de la scène, certes) (mais c'est pareil).






- J'ai découvert ce soir que Pierre Martin*t, traiteur intraitable, avait une fille (bon, probablement une comédienne, mais là n'est pas la question) : donc Pierre Martin*t a une vie, une femme... et une sexualité. C'est fou.







- Les gentils marchands de ouèbe de la L*vebox de Citron ne me laisseront pas avoir accès normalement à mes services web/TV/téléphone (qui ne me coûtent pas du tout un bras par mois) avant le 15 du mois... C'est là que je m'en veux d'être une lop... euh, un gentil garçon qui refuse d'engueuler les braves gars qui bossent sur les hotlines payantes.












("What ? You're talking to me ?")













- Nip/Tuck, décidément c'est toujours autant ma cup of tea. Tonight, c'est toujours aussi glauque, et apparaît sur l'écran Annalynne McCord (nue) (j'anticipe les futurs internautes pervers fans de Twilight 2) (on sait jamais).








...







- Je dois trouver un moyen de remédier à mes penchants no life un peu trop prononcés ces derniers temps, je crois...

Ciné ado, ciné maso

Hier, comme le cinéma était sur mon passage, j’en ai profité pour aller voir Rachel getting married, parce qu’il n’est diffusé presque nulle part et que justement pour une fois, je n’allais pas me décourager devant la perspective d’un film diffusé sur trois écrans dans tout Paris.




Mais la séance affichait complet.




Alors je suis allé voir ça à la place :






Ouais.




De mon plein gré. Seul.




Alors que j’aurais pu tout simplement faire demi-tour et rentrer chez moi mater la saison 2 de Greek (ma nouvelle passion dans l’existence) (j’ai une vie intérieure très riche, mais quand même).




Qu’en dire ? Bah Zac Efron torse nu, Zac Efron montre ses pectoraux (ça, c’est pour Go*gle) (je n’ai pas d’amour propre), Zac Efron affiche son habituel brushing (on se demande comment il n’a pas encore été recruté par L’Oréul, d’ailleurs). Bref, Zac Efron, quoi. Dans la salle, de la midinette, de la mère de famille accompagnant sa pré-ado, du mec accompagnant patiemment sa copine… et globalement pas trop de bruit. J’étais un peu déçu, après avoir entendu tous ces hurlements dans le Petit Journal People, je dois l’avouer.





Bon, et le film ? Bah en résumé, c’est assez nul. Même pour un teenage movie. Aucun gag franchement drôle (vaguement le personnage secondaire du meilleur pote nerd) (et encore) (Matthew Perry pas drôle) (c’est moche). Une morale et des messages über puritains en sous-main (l’abstinence c’est bien) (l’avortement c’est mal même si tu tombes enceinte à 16 ans) (la responsabilité c’est cool) (la famille c’est important même quand tu es passé à côté de ta vie en la fondant dès le lycée) (fréquenter un homme quand on est une femme en instance de divorce, ça vaut une lapidation en Afghanistan) (je crois que cette dernière phrase se voulait drôle dans le film, mais je n’en suis pas sûr). Un titre français qui sonne cheap. Une intrigue déjà épuisée par plein d’autres films. Un comédien principal qui m’insupporte par son côté "boys band aseptisé" à lui tout seul…





Bref, j’ai juste eu une poussée de masochisme. Et j’ai pris cher.





Consolation : Zac Efron encaisse très bien les gifles. Dans une scène qui fait beaucoup de bien, tiens.





Mais bon, je suis quand même allé voir Rachel getting married à la séance suivante.

Fabulous Fab a bossé en ce week-end du 1er mai...

... et on peut tous les remercier pour cette nouvelle bannière, parce que bon, c'était un peu la cata esthétique genre lifting de Lova Moore, apparemment, ici...




Alors je lui dédie un post rien qu'à lui, et en commentaire, vous le remerciez aussi (ou vous l'insultez) (ou vous lui commandez une bannière pour chez vous) (ou vous allez sur le site de Mouta) (ou vous me dîtes que c'est moi, qui suis fabulous) (ou alors vous trouvez vous-même)...




Merci à toi, Fab, je me suis senti un peu insulté, mais ta contribution vaut largement réparation ! ;)






Bon week-end muguettisé, les relous !